Если человек соглашается на психологический дискомфорт рядом с другим человеком, значит надо искать какую-то выгоду.

 

«Порой он бывает не сдержан... А потом говорит: « если я на тебя ору матом, это не значит, что я с тобой ругаюсь». И на мать свою матом. Так она тоже под горячую руку любит подлезть. И на детей.Несколько раз бил. И с гипсом ходила, и полиция была. Из дома выгонял. Хотя потом сказал, что я сама напросилась, что я неблагодарная хамка.

Из-за этого и на море без меня, и на праздники без меня. Он мне жизнь устроил, подарки дарит, а я всем не довольна. Наверное, потому что я не умею когда нужно промолчать. Уходила насколько раз, потом возвращалась. Жалко его. И себя тоже. Но его жальче. Так-то он добрый. Вспыльчивый, но отходчивый. Говорит, что любит. Я понимаю, что он плохо поступает не со зла, просто нервы на пределе. И мама меня учила : «Придёт, ты ему на шею кидайся с поцелуями!» Не всегда успеваю на шею то, огребаю быстрее. А надо прощать, не замечать плохого, радоваться тому, что есть, не хотеть много, делать добро даром, любить и принимать его как есть».

Это первое письмо моей пациентки Елены перед курсом терапии. По самому письму видно, что она понимает свои ошибки. Как и любой другой человек, который находится в не устраивающей его ситуации.

Каждый из нас без советчиков все знает – как поступать правильно, как неправильно. Другой вопрос: «Почему мы поступаем неправильно?». И здесь всю вину надо валить не на окружающих, а на себя.

Если Елена не уходит – к кому у нее могут быть претензии? Если муж – подлец, то я – кто? Я задала ей серию вопросов, и она задумалась: «Что ты хочешь? Чтобы он перестал тебя бить? Ты ему об этом говорила? И помогло? Если нет, то, что тебе мешает разобраться в ситуации, и понять почему так случилось в твоей жизни?».
Елена поняла, что для изменения ситуации, надо быть готовой к правде. И правда оказалась очень неприятной: она хочет его жалеть. Как только она перестанет хотеть жалеть его, то перестанет это делать. А еще всплыл фактор двойных выгод или скрытых выгод. Например, он изменяет, я она не может его простить. Говорит: «Он, хоть и содержит меня, а я его простить не могу…».

Спрашивается, а он что – просил прощения? Человек как изменял, так и изменяет. Ты сама для себя его прощаешь. Навыдумывала себе ерунды, и прощаешь. Зачем? Он же не раскаивается.

По этому случаю видно, что ситуация часто припудрена. Но, мы не видим собственных минусов потому что устроены так – сами к себе близоруки. И когда человек сам не может понять свои минусы, то терапевт помогает ему погрузиться в себя и «подсветить» фонариком проблему.
Если свести к коротким фразам беседы с терапевтами, то выглядят они так.

- Развестись хочешь?

- Да.

- Это в суд, а не ко мне.

- Хочешь сохранить семью?

- Да.

- А он хочет?

- Нет. Что же сохранить если человек от тебя ушел?

Или частая ситуация, которая случается у мужчин, приходящих к психотерапевту: я ее люблю, несмотря на то, что она переспала с моим другом.

Ну, ты подумай, зачем ты несмотря ни на что с ней остался. Она такая, а ты ее любишь… Ты хочешь, чтобы что произошло? Чтобы это оказалось неправдой? Ну, раз все было, значит – было. Получается, и друг у тебя такой, и ли жена. Но самый главный вопрос, который надо адресовать и к женщинам, и к мужчинам: «Почему это в твоей жизни так происходит?»

И, если ответить на этот вопрос правильно. То есть, ища причину только и только в себе, а не в обстоятельствах и окружающих, многие, возможно и не захотят обращаться к психотерапевтам.